从吉隆坡到金宝读书，差不多有一个月多的时间。
金宝和家里的距离并不远，爸爸说过一句让我有一点感动的话：要是我发生了什么事，他半夜都可以赶过来。
还在中学的时候，我很想去外国读书，去中国去台湾，好像哥哥那样出国留学好厉害的感觉。可是当真正要做决定的时候，我不想了。因为我发现我有泛滥的思乡情怀，而且也觉得自己还不够成熟面对一切，我还很幼稚啦。根本没有离开家里到外面读书经验的我不想一年才回家一次，而且还要很贵很贵的机票才可以回到家。所以就选了一个环境优美、山明水秀、算是我想读的那种大大的大学而不是一栋楼的大学、不会离家太远又可以住在外面反正我没有试过一个人住在外面的拉曼大学。（说真的我只是看上了它的环境而已。）但是出国留学的梦想是不会放弃的哟，读硕士的时候再去外国啦，到时可以一切都靠自己了。
为了争取奖学金名额所以决定January intake。这个决定打乱了我的计划。我本来想在等上大学的期间做临教玩一玩，赚了钱买鼓买钢琴，因为我真的想学很久了。可是一月开课，让我只当了5天的临教，没有赚钱了，还花一堆钱。那5天也不简单，每天面对像战场一样乱的课室、正在打仗+欠打大于可爱的学生、还有一堆文书工作。一共发了两次火但是有效时间只有一分钟，因为他们会忘记你发过火。也实行过《不理政策》，这个好像比较有效。那5天还勤于奔波励志和中华，因为要写推荐信。小学放学后，就任烈日刺痛着我白皙的肌肤，任那双超级不舒服的做老师穿的鞋子摩擦着我薄嫩的脚皮，任一大袋重物被我疲惫的肌肉紧提着，我一身惹来旁人异样眼光的奇怪装扮（因为老师的服装一定要裙子嘛）地从励志步行到中华处理然后再步行到巴士站。精神和肉体都好痛苦。5天后我就有一点欠打地离开了，去上大学。
一切来得太快。申请申请然后就录取然后就开课了。心理上根本没有时间去准备。一开始当然很不适应啊。想逃离想回家。那些风景在我眼里看起来一点也不漂亮。半夜惊醒发现原来自己不在家，一股深深的失落，带着悲伤再睡去。上课的方式一切和中学相差得那么远，又全部英文，根本就听不懂，挫败感严重侵蚀我的自信心。我知道长大是要改变，要走出舒适的范围，所以才不想长大。想法依然是那么的幼稚。那段过渡期整个人很颓丧、充满负能量、讨厌自己为什么那么烂、什么都讨厌。
第一个星期过了，就回第一次家。那真是开心的一天，想到上完课后就可以回家，心情超好的，校园的风景美了。只不过离开家里一个星期而已，那种兴奋感好像一百年没回家一样。也好像一百年没见到家人一样，觉得弟妹长高了。可是在家我还是因为小事发脾气了，我的情绪管理真的不好。我希望我是可以更珍惜和家人的相处时间的。在家里过了3天，又回来kampar。那时盼望着的，就是下一次的回家，新年的回家。还要等两个星期才到新年。开始慢慢适应了这里。还和朋友去talent time玩了一下，那是在大学的第一个舞台。
新年前，朋友都比我先回家，所以我独守空房了一个晚上。因为家里很多人的缘故，很少一个人在家，也没试过一个人过夜。虽然外表上看不出不过其实我真的很胆小，害怕自己一个人尤其是夜晚，但还是自己一个人在宿舍度过了一个晚上。很安全，没有事情发生，其实好像也不用害怕什么，恐惧都是来自心理的。第二天，终于懂回家过年是什么感受啦，还是爸爸载着一些兄弟姐妹一起来的，也经历了第一次在highway巨塞车的滋味（因为我的老家就在自己的家所以新年都不用回老家所以没有经历过新年highway巨塞车的滋味）。
新年期间在家一个星期真是开心。我会多看看好好地看爸爸妈妈的脸，因为以后不会常看到。婆婆说我没有用，没有打过电话给她。我也觉得我没有用，因为我不打电话给她是因为我不知道应该要在电话里说些什么，她那些关心的语气我招架不住。接了她的电话我也好难过，觉得自己很对不起她。奖学金面试后的两个星期依然没有消息，真害怕拿不到。奖学金是必须拿到的，因为真的很想很想减轻家人的负担。结果是拿到了，迟了一个星期的通知。这是在新年期间收到的通知。回想起小时候连奖励金和奖学金都分不清的我现在拿到奖学金了，真是有一点自豪，虽然这不是很geng的奖学金和很geng的学校。奖学金加生活费，好开心啊，我终于可以不用花太多家里的钱了，爸爸的负担可以轻一点，可能还有钱买乐器给我哈哈哈哈哈。所以我要读好好来，不然考不好就没有奖学金了。
新年后，又要回来kampar了。因为我的床脚断了（我太重了吗？），新年前爸爸就说要给我一些工具让我弄好，还讲了好几次告诉我怎么弄才稳。结果把我载回来kampar时，他还是亲自帮我弄好了。他们离开的时候，和第一次他们离开的时候一样，我敷衍地说byebye，但心里好想和他们一起回家去。我是多么不想回来，我想任性地回那个真正的家。我是一个18岁又4个月的成年人，心智却好像只有3岁的小孩子。
渐渐习惯大学的生活。晚上睡不着的时候，还是想家了。其实睡得着也在想。想家是无时无刻的嘛，看什么时候轻微什么时候浓烈而已。妈妈通常关心的是我的健康和卫生状况，还给了我一些补脑的药啊那些和叫我换床单。婆婆是最照顾我的人，从小到大，她对我的照顾是我永远都报答不了的。当我像个老人一样这边痛那边痛，都会第一个告诉她，因为知道她一定有配方和仙丹让我好起来。可是离开家里，她不在我身边，每次我这边痛那边痛时，不知道找谁好，好无助。她生日那一天，我晚上才回到宿舍，很累了，还是录了一段自弹自唱生日歌的影片祝福她。我弹唱过那么多次祝朋友，却是第一次用这种方式祝家人。
最感谢的人是爸爸。未来的路怎么走他帮助了我很多很多。毕业后才更明白他的辛苦和奔波。以前我不明白为什么称爸爸为英雄，因为以前和爸爸的关系不怎么好，和他激烈吵架愤怒对抗比较多，也觉得他没有在理我们。但现在我明白了。他真的有在为我们遮风挡雨，只是我没有看见。有天晚上我要叫外卖的时候，他突然打给我。他说他们在家庭聚餐，却吃不完。如果我在，就吃得完了。这句话是否隐藏着我的缺席让他们不习惯？然后他有丰富的安全意识，他教了笨笨的我很多安全意识，让我不至于笨笨，而只是笨。
然后来到这里hor，我的胃口变超好，好像二度青春期发育酱。一直吃一直吃，饱的感觉只维持几分钟而已。不是一次吃很多，而是吃很多次。我怕变肥也。每次在吃一些饼啊大大包的东西都觉得好无趣，因为在家有很多兄弟姐妹一起抢，吃不完的现象是很难发生在我家的除非是很难吃的东西，这样才吃得爽。现在没人和我抢啦，一个人吃有点小郁闷。唉我觉得自己超不健康啊，天天凌晨才睡，吃进去的也是一堆不健康的东西，身体要坏掉了。
写了那么多也不懂自己在写什么，想到什么就写什么。我好想自己是一个善于表达情感的人，如果很想你就会说很想你那些。可是这些话我绝对说不出口。也不想让家人知道其实我很想家但，我确实是。我只敢在这边偷偷写一堆。
下一次回家不懂是几时leh，最近要赶assignment和考midterm所以不能回家。也不想一直回家啦浪费钱。我突然好想学溜滑板哦，等sembreak回家慢慢学。
